“Qual é o maior problema do casamento? É o mito do amor romântico. Ele é uma mentira, é o amor calcado na idealização. Você inventa uma pessoa, atribui a ela características que ela não tem e traz uma ideia de fusão, que os dois vão se transformar em um só”, diz psicanalista que é referência no assunto amor e sexo, Regina Navarro Lins. “As pessoas têm que começar a perceber que o outro é outra pessoa, com interesses próprios. O grande equívoco é o pacto de exclusividade, porque é mentiroso, as pessoas querem fazer de conta que acreditam nisso e não funciona”, afirma.
Vi a Dra. Regina falar numa entrevista com a Marília Gabriela (de onde tirei as citações dela aí de cima) e morri de amores por ela. Tá bom que a conversa foi sobre uma pá de coisas, mas me chamou muito a atenção o que ela fala sobre o casamento. E eu quero estender para os relacionamentos em geral. O casamento que me refiro aqui, e por isso quero estender aos relaconamentos em geral, não é a festa, a cerimônia, o papel. Por que sempre achei um ato falho as pessoas considerarem apenas o contrato social/religioso e não a relação com a outra pessoa. É ela quem, em tese, vai dividir a vida com você. E vejo muito desse mito do amor romântico a que ela se refere ser projetado já no namoro ou ainda, no começo, quando estão só ficantes…
Como o movimento da literatura, o amor romântico, a que estamos presos, é o amor idealizado, onde um se reconhece no outro de forma platônica e não individualizada. Essas histórias bonitas e fofas de casais que completam um ao outro, a frase do outro, os gostos são semelhantes, nunca brigaram… A donzela é pura e doce, será a mulher perfeita, te curará de todos os males e será sempre linda e lânguida. E o mocinho é quase um Edward de Crepúsculo sem ser perseguidor. Aí, à medida que o casal vai convivendo, começa a se perceber, a se diferenciar e a enxergar que o cônjuge não corresponde às suas expectativas e sonhos. Com isso, chegamos às reações comuns que falei no post Empatia é fundamental.
Quando duas pessoas se casam ou resolvem viver juntas, sejam do mesmo sexo ou de sexo diferentes, acreditam que terão uma união duradoura, ou seja, desejam ser felizes. Após a “lua-de-mel”, o casal passa a se conhecer de uma forma que antes não era possível, através do relacionamento diário. Como eu disse, isso vale não só para os casados no papel, mas com o relacionamento em si. A rotina, a falta de tempo por conta do trabalho, as responsabilidades e cobranças do dia a dia, e a relação começa a sair do conto de fadas, e passa a ser uma relação normal. E é aí que começa o perigo. Então, já vou dizendo logo o indizível: só o amor não constrói.
A frase original não é esta, claro. Mas é que, quando ainda em estado de encantamento, as pessoas tem a tendência de estar mergulhado em expectativas, desejos e fantasias que impedem de enxergar corretamente as coisas. Só o amor não segura um casamento. Tem de haver carinho, respeito e compreensão. E um nível de entendimento e compartilhamento de valores e práticas que nem sempre o casal consegue manter. Ou abrir mão.
O que temos aí como pano de fundo que contribui para esse clima de romantismo e sonhos é o efeito do amor romântico que está diretamente ligado à ideia do amor perfeito, à felicidade eterna, ao êxtase. O amor romântico inaugura a ideia de completude, que o outro irá nos completar física e emocionalmente. Iludem-se que os dois serão um só e que, após a cerimônia de casamento, serão felizes para sempre. Idealiza-se o par amoroso e a relação. Assim, não haverá angústias, frustrações, nem desapontamentos. Construímos um retrato do casamento e principalmente uma ideia de amor baseados em um mito que é permeado de idealizações, projeções reforçadas e inspiradas em ideais amorosos medievais contidos nos principais contos de fadas, perpetuados e reproduzidos pelas histórias de amor, novelas, cinemas e músicas. O amor romântico, ligado ao amor-paixão e ao amor verdadeiro, não é construído na relação com a pessoa real, mas sobre a imagem que se faz dela. Sobre uma ideia de amor que as pessoas trazem consigo, o que torna ainda mais difícil lidar com os problemas e dificuldades que surgirão. Não nos ensinaram que no dia-a-dia de um casal moderno, ocorrem dificuldades, desapontamentos e frustrações de difícil conciliação com as numerosas expectativas românticas que as pessoas trazem para o casamento por estarem apaixonadas.
É comum ouvir a reclamação de que a relação mudou depois de casar, que a pessoa mudou. A “culpa” é da falta de compreensão de que, em toda relação, a rotina se instaura. E rotina não tem que ser sinônimo de coisa ruim. Até porque, é cansativo tentar manter um ritmo de paixão ardente e inovação o tempo todo. Essa ideia de amor romântico eterno, também apregoado em Crepúsculo, além de irreal, conduz muitos casais à frustração e ao divórcio. Por mais que seu namorado tenha sido o “príncipe no cavalo branco” para te conquistar, entenda que esse comportamento dificilmente se sustentará por muitos anos. As atividades diárias o impedem. E, além do mais, este é um amor tão distante do real, onde o importante é o apoio e o carinho com que os dois se tratam, que exigir presentes e juras de amor eterno diárias soa até chover no molhado.
Não se esqueça que há diversas formas de amar. Amor não tem a ver com posse, apesar do ciúmes controlado ser até um temperinho, não tem a ver com grandes sacrifícios ou gestos. Amor se constrói no dia a dia. No modo como você percebe o outro. Em entender que o outro tem defeitos e inseguranças, como você, mas conseguir conversar, entrar em acordo, ver os dois lados cederem em alguns pontos. É uma convivência complexa, aprendida todos os dias. Vemos aqueles casais com mais de 20 anos de casados e ficamos nos perguntando qual é o segredo. É compreender e tolerar o tolerável. As diferenças existem e, dentro das suas possibilidades de aceitação, você pode ou não se manter na relação. E muito diálogo.
